保持良好性關系的關鍵
    夫妻之間在性生活方面的互相溝通是非常重要的，但也是不容易的，有時會是很困難的。也許有的夫妻共枕一生，根本就沒有真正達到性生活的互相了解與溝通。
    假如你根本不了解丈夫(或妻子)在性生活中真心想要的是什么，你又怎么能真正滿足他(她)呢？假如雙方都不清楚是否在性生活中真正滿足了對方內心的需求，又怎么談得上是和諧與美滿呢？
    完美的性生活，并不是天生人人都會的，而是要不斷學習與改進的。完美的性生活不是幾個簡單的動作：插入，抽動，射精，退出，如此而已。完滿的性生活，有著各種不可或缺的要素。相互了解，尊重并滿足對方的性需要，就是其中的一個要素。"食色，性也"，人們常常把"食"與"色"并提，但"色"比"食"要復雜得多。你要了解丈夫想吃什么，比較容易，至少你不會不好意思問他喜歡吃什么，你也知道肉不外乎豬肉、牛肉、羊肉、雞肉……瘦肉、肥肉……新鮮肉、凍肉、臘肉……你知道怎么問，也知道問及細節，如要不要辣，要不要加糖，諸如此類。"色"(性活)就不一樣了。你可能根本就無顏啟齒問。"性"事本來就千百年來弄得只能暗里做，不能明里談的。更何況，性行為還牽涉到你自己本身的行為配合在內，有的問話便更無法出口了。更何況，人們對性行為的類別名目，不像對食品那樣熟悉；即便熟悉的，也不像食品那樣易于說出口，因為圍繞著某一具體的性行為，有著太多的民俗文化的差異，道德、法律的容許，許許多多又深又大的問題。深，深及靈魂內在的信念與欲望；大，大到可能犯禁違法。就以美國為例，1986年美國最高法院曾頒布法律禁止肛門性交，那么肛門性交便是犯法的了！另一方面，即使你有膽不避"淫蕩"之嫌，問出口來，那為丈夫的也不一定有膽真實地回答出來。內心的欲望是沒有邊界的。即使被人們通常認為是"下流"、"庸俗"的，以至"無恥"、"犯法"的，腦子里還是可以想的，甚至想得很厲害。但說是不敢說的，做是不敢做的--除非對方也真心有此愿望，愿意夫妻共同一試。然而，問不出口，說不出口，又如何能達到共試的境界？也就是說，洞悉對方真正的"性趣"，是要克服一系列心理障礙的。
    即使我們不把問題扯得那么遠，那么復雜，而回到最常規的陰道性交來，也有許多細節涉及雙方，要互相了解的，諸如何種體位，如何變換等等，也并非是夫妻就討論得起來，就相互洞悉，配合得很好的。
    美國著名的男性學專家柏尼·齊相杰爾德說："男人怕被拒絕，怕被認為是怪異的，或者僅僅是因為怕羞，所以不大能夠正面說出他們隱藏的欲望。"但是，你可以從一些跡象來判斷，丈夫是否對性生活感到不滿足，而另有所求。例如，在問及他們的滿意程度時，有點支支吾吾、閃爍其辭，或者主動進行性生活的頻率明顯降低等等。羅斯先生說："我喜歡妻子撫摸我的……可是，她從沒有這樣做過，我又不好意思說她觸摸的方式和部位不對。"通常丈夫在性生活中居主動、主導地位，這已經成為一種社會成見。但是，很多男人都有一個內在的愿望，希望有時妻子主動、主導性生活，他們可以松弛下來享受性的歡樂。芝加哥的性治療家賽勒爾博士說："假如你的丈夫建議你倆嘗試一樣新鮮事，你盡可能不要感到很難為情或表現出被嚇壞了。這種反應將使夫妻間在性方面交流的大門完全封閉，會使一個男人想到再也沒有什么理由要表露出他的內在欲望了。"臨床心理學家簡·沃爾夫博士說："即使你丈夫的提議并非你真正喜歡的，但只要可能，就要盡量和他一試，這樣可以培養出一種氣氛，雙方都很尊重對方的意愿，并且愿意共同實現這些意愿。這種氣氛對于性生活本身，以及性生活之外的整個夫妻關系都是大有好處的。"但是，專家們也都同意，太使一方感到不快以至痛苦、有害的事，則不可接受。沃爾夫博士認為，假如把有點不舒服到很痛苦編碼為1～10，那么，在5或5以下的事，便值得去一試。能妥協的時候，妥協是好的。實在不能妥協，也不致損害婚姻，只要你有一種誠意去傾聽他的呼聲，并且也確實和他一起嘗試了一些你可以接受的"新玩意"。
    "溝通，溝通，再溝通--這是保持良好性關系的關鍵"。交談的時候，要用平順的、啟發的方式，不要有強迫、威脅的成分。采取一種試一試的態度，不要先有一種絕對好、絕對壞的僵硬態度。雙方各列出一個表，按某種順序排列你的心愿，互相交換這個表，再共定計劃，加以嘗試。盡量不要表現出你被對方的想法嚇壞了，不要因為聽了對方的愿望而譏笑對方。無論是否成功地試了新，你總要時不時地主動問及對方，有何新的心愿。
    追求夫妻性生活的更新，追求夫妻性生活活躍程度的提高，絕非偶爾一次的任務，而是一條需要夫妻終身不懈、攜手同行的甜蜜幸福的"性途"。